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Die Bayrische und Englische Sprache sind deutlich miteinander verwandt,
auch wenn die Engländer mal wieder alles verdreht haben:

Zu i sagen sie Ei,
zum Ei sagen sie Egg,
zur Eck sagen sie Corner
und zu Koaner sagen sie no-bo-dy.

Kein Wunder also dass man sie so schlecht versteht...
Wieviele Pessimisten braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln? KEINE , die neue ist wahrscheinlich sowieso kaputt.
Richter:
"Angeklagter, ihnen wird vorgeworfen, sie hätten auf dem Oktoberfest ihrem Tischnachbarn einen vollen Maßkrug auf den Schädel gehauen. Was haben sie dazu zu sagen?"
Angeklagter:
"Das kann nicht sein, oder haben sie schon mal beim Oktoberfest einen vollen Maßkrug erhalten?"
Treffen sich zwei Planeten...
Sagt der eine: "Du siehst krank aus, was ist los mit dir?"
Der andere antwortet:"Mir geht es schlecht, ich habe Homo-Sapiens."
"Keine Sorge,"sagt der erste."Das geht vorbei."

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild:
Nur für Dozenten!
Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter:
Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen.
Als Gott den Mann geschaffen hatte, blickte er stolz auf sein Werk und sagte:
" Das Exemplar ist mir aber prima gelungen."
Nachdem er Eva geschaffen hatte, schaute er sie von oben bis unten an und meinte:
"Tja, du wirst dich wohl schminken müssen!"
Er:
Ich fänds so schön, wenn du geil wärst.
Sie:
Ich fänds so geil, wenn du schön wärst.
Der Lehrer fragt die Klasse: "Warum nennt man unsere Sprache Muttersprache?"
Heinz: "Weil der Papa nie zu Wort kommt."
Der Chef des Feinschmeckerlokals ist stolz:
"Unsere Schnecken sind weltbekannt."
Sagt der Gast:
"Das glaube ich gerne, ich bin nämlich gerade von einer bedient Worden."
Im Supermarkt:
Eine Verkäuferin steht auf einer Leiter und packt Ware in ein oberes Regalfach.
Ein junger Mann steht vor ihr, schaut direkt auf ihre große Oberweite und fragt:
"Haben Sie Wassermelonen?"
Die Verkäuferin antwortet: "Nein, das ist Silikon, junger Mann!!"

Ein erfolgreicher Angler wird gefragt:
"Sagen Sie mal, wie machen sie das nur,
dass sie immer an der richtigen Stelle angeln?"
Darauf der Angler:
"Das ist ganz einfach:
Wenn meine Frau morgends auf der linken Seite liegt,
angle ich am linken Seeufer.
Liegt sie auf der rechten Seite, dann angle ich am rechten Seeufer."
"Verstehe," sagt der Reporter,
"aber was machen sie, wenn ihre Frau auf dem Rücken liegt?"
Antwortet der Angler: "Dann gehe ich doch nicht angeln!"

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